C’est vrai que je pense à lui, souvent. C’est vrai qu’il me hante. C’est vrai que je n’ai que son nom à la bouche. C’est tout aussi vrai que tous les soirs, j’attends vingt-deux heures avec impatience, parce que c’est l’heure à laquelle je l’appelle. C’est vrai que sa voix me fait frémir, qu’elle fait naître des papillons dans mon ventre et un sourire sur mon visage. C’est vrai que j’aime quand il chuchote mon prénom dans le creux de mon oreille. C’est vrai que j’en frissonne, à tous les coups. C’est vrai que je rêve de lui, que je le pense nuit et jour. C’est vrai que j’en pleure parfois, souvent. C’est vrai.
Mais merde. J’ai tout cassé, tout brisé en un claquement de doigt, un éclair de pensée. J’ai donné un coup de pieds dans notre château magique, il s’est écroulé, sous mes yeux ébahis. Je ne pensais pas que ce serait aussi rapide et aussi dur à avaler. J’ai tout détruit, je n’en garde qu’une boule dans la gorge. Constamment là, pour me rappeler le mal que je fais. A moi, mais aussi à lui. Surtout à lui. Il faut croire que je suis de ceux qui n’aiment pas le bonheur tranquille, serein. De ceux qui se lassent à une rapidité déconcertante, de ceux qui veulent toujours plus fort, toujours plus beau, toujours plus haut. Je ne sais pas si c’est une excuse. Tout du moins, je ne pense pas qu’elle soit bonne, cette excuse. Je ne suis qu’une égoïste au cœur gros, mais lourd.
Je brise les cœurs de ceux que j’aime, avant de tenter de les réparer à coup de grands mots que je pense du plus profond de moi-même. Seulement, souvent, il est trop tard. Et aujourd’hui, il est trop tard. J’ai beau lui courir après, lui crier que, putain, je l’aime, il s’en va déjà, il me tourne le dos, déjà. Et le pire c’est que je suis la seule, l’unique coupable de cette fuite. Pour une fois, je ne peux en vouloir qu’à moi-même et à mes sautes d’humeur à la con.
